- Tumblr Posts
يحدثُ أن تستيقظ وقلبُكَ يَفيضُ بالحبِّ للأحدِهم بحدٍ مُتجاوِز عن العَادة بدون أي سَبب فقط تُفَكر فيه تُزهرُ روحكَ تَتشتتُ نظَراتُك وتَتسارعُ دقّات قلبكَ وكأنها تَركض قطعً تلكَ المَسافاتِ لإحتِضانه وفجأة يأتي إتصالهُ وتبدأ الإبتساماتِ تتعاركُ على وجهِك محاولاً أخفائُها وتَفشل ، وفي هَذا الصبَاحِ ، صوتكَ يا خيرُ الصبَاحاتِ كُلها ، ويَا رَباحي ومَكسبي من هذه الدُنيا ، الصبَاحُ أنتَ والخيرُ منكَ وكلَ كُلي إليكَ " يا رُوح قَلبِي R " وسُروري يا صاحبَ قَلبي وساحبَ أحزاني لكَ مني قُبلات تملأُ وجهكَ الحَنون وأحضانٌ طويييييييييييلة بِقدر تلكَ المسَافات اللعينة ..
28/4/2024
9:20 a.m
دُمتَ لي أمانِي ومأمَني في قَلبي ومَسكني ، أرعاكَ "R" بَين دمعةِ ودعوةِ لا تَخلو منكَ الحياةَ يا مُهجتي وأفوزُ بكَ من بعد حُروبٍ وخِصامٍ دِرعٌ حَصينٌ في وِلايَتي ، شِراعٌ شامخُ لا يهابُ في وجهِ العواصفِ راسخٌ ، دُمتَ لي رَايةً لا تُنكس في الشدّةِ والرخاءٌ صاحبُ ، وفي حَياتي وجَنّتي رفيقٌ لا يُغادرُ دِياري ولا يَغدرُ ..
29/4/2024
1:11 a.m
لا تَكتب لِمن لا يَقرأُكَ ولا تَتحدثُ لمن لا يُنصِتُكَ ، لا تَشتري لنفسكَ رفٌ في رفُوفِ التَهمِيش أبداً بتنوينٍ مُشدَّد اللّهجة ، أنتَ غَنيٌّ وَربُكَ أغنى وأرحَمُ .
29/4/2024
5:56 p.m
لا تِجي على نفسك عشان ناس ما بتِجي . . .
11:01 pm.
1. على فكرة من أنا وصغيرة بحب الياسمين كتير ، كانت في شجرة بالحارة اللي فيها مدرستي شجرة بتجنن بياضها وريحتها بتاخد العقل ، الصراحة كانت طالعة برا سور الجيران فكنت أستحي أضل واقفة عندها وقت طويل بس كنت أستغل كل فرصة بمشي فيها من نفس الشارع اركض عليها واوقف على اطراف اصابعي واشمها واتلمس ورقاتها الناعمات الصغار خاصة بس يكون في شمس وفيتها تكون خفيفة مع نسمة هوا تحرك ورداتها على وجهي شعور أعجز عن وصف حلاوته ، أول يوم شفنا فيه بعض كنت اقطف كم ورده واخدها معي للبيت بس كانت تدبل وكنت ازعل لأني بحطها بكاسة ماء وكنت افكر هالشي بخليها تضل زي ما هي ، الحمد لله أدركت الأمر وبالمرات اللي بعدها اكتفيت إني اسلم عليها وأحضنها وما اخد شي منها وارجعلها بكل شوق ، بحبها مابدي اشوفها بتدبل وبسببي !! كبرت ومرت السنين وصار عندي حساسية الربيع وبتحسس من بعض الروائح واللي صدمني إنو أول ريحة تحسست منها هي ريحة الياسمين خاصة بالعطور ، بالمناسبة الياسمين عطر أمي المفضل، و جدًا بتعب بس ترش منه واستنشق ريحتو بس برضو بحب الياسمين ، صرت نادراً اشوف شجرة ياسمين بحكم إنو المدينة مش نفسها ولا الحارة نفسها وحتى أنا مش نفسي ، اللي خطرلي بس شفت صور لشجرة الياسمين وشفت منهم عبارةبتحكي : " ويبقى الياسمين أبيضاً مهما خانتهُ الفصول " معقول !!
يتبع ...
2/5/2024
12:31 am.
2. " ويبقى الياسمين أبيضاً مهما خانتهُ الفصول " معقول !! يعني حتى لو الشمس مو شمسها ولا النسمة نسمتها هتضل زي ماهي .. تعجبت رغم رقتها وأمانها إلا إنو ممكن هالفصول تخونها !! بحثت شوي بالموضوع وعرفت إنو زهور الياسمين إلها حول ال 200 نوع ومن ضمنهم الشتوي !! اللي بكون لونو جاي على اصفر وفيه بعضه بيكون أحمر وبكل بلد بتكون فيه هاي الأزهار مختلفة عن غيرها وبرضو بدها عناية وشمس مناسبة ولازم ترتوي بكمية ماء مناسبة ... وعرفت برضو إنو " أبيضاً " فيها خطأ إملائي لأنه ممنوع من الصرف وما بنحطلها تنوين فتح فتكتب " أبيضا " .. طيب بالنسبة لوجود الياسمين بكل الفصول فهي مش موجوده بكل فصول السنة بالعكس بتخلتف عليها الفصول وببتغير زينا .. مش كل شي بنعرفو صحيح ، صفنت شوي واتخيلت لو الإنسان اللي بحبنا يعاملنا زي الياسمين ، تكون نسمتو خفيفة يشرح الصدر ما يكتمه يكون ضِلو أمان إلنا من أي شي بهدد راحتنا ، يستنانا دائماً بنفس المكان ونحس حالنا بوجوده بخف الريشة ، طيب ليش ما خاف عليّ زي ماخفت انا بس قطفت الياسمين ودبلت ، طيب ما هزتو نوبات السُعال اللي بتجيني بس استنشقت كلماته !! طيب لو أنا قلبي متلها مش حرام يدبل ! مش حرام يطلع شوك على ورداتها الناعمات ! مش حرام تضل روحي عطشانه وما يرويها ! ... وكأنّني زهرةُ يَاسمين مُنفردة بين أورَاقِها الكثيفة لَم يَكن لهَا نصيبٌ بتلكَ الزهراتِ المجتَمعة بأحضانِ بَعضها وجاءَ ذاكَ المُحبُ ذو الوجهِ اللّطيفُ اخذَني بيدهِ الرقيقة معهُ في أعلى جيبِ ثوبهِ الأبيض تمامًا عند قَلبه ، لا مانع لديّ طوالَ رحلتي معه في حُضن كُل هَذا الدفئُ كانَ مؤنسي الوحيد ، رغم ذُبولي كَانت رائحتهُ تنمو بأوراقي لكنّ طَريقُنا طَال والمسارُ تغير رُغم هذا بَقِيتُ ذاتَ الياسمين رغم عَطشي و وحدَتي معكَ ، و عند وصولك مَحطتُنا وضَعتَني بِجانبِ صَحراءٌ قَاحلة ونَسيتَني ، أيتهيأُ لكَ إنني صّبّار لشدة تَحمُلي أهمَالَ رِعايتُكَ لي بِمشوارِ تلكَ السنين !! لِما تُريد أن تَقتلعَ مني أورَاقي الحَريريةَ وتستَبدِلُهَا بأشواكِ مُؤذية وَبعدَها تَحمّلها ذنبُ جُروحكَ التي جاءَت بِفعلكَ ، هذه الأشوكُ التي غُرست بنفسي ولآنت لكَ ، من أَينَ لكَ تلكَ القسوةَ أيُّها المُحب ، أم قسوتكَ أتت من قسوةِ أيامكَ ومَرارتُها ، وتكَالبت الظروف عليكَ وهزمتكَ وأخَذت مني أجملُ وأرقُ أنسانٍ فُزتُ به مِن بين هَزائمي !! اشتاقُ لنَسماتكَ في أشدّ الأيامِ حرارةً ، لكن أنتَ الذي بَنيتَ سياجٍ شائكٌ عند ذاكَ السور ، وما يُألمني حقًا ليسَ اليساجَ وإنّما طولي الذي لا يُساعدني في ذلكَ ، شَتانَ بين غَايةٍ بِإقرَار وبين رَغبةٍ تُمنع بالإجبَار .
1:11 am .
3/5/2024
أأنتَ عدوّي أم يوجد ثَأرٌ لم تَثأَره لأَحدٍ مِن قَبلي ؟! ألا يُحزنكَ ذُبولِ عُيوني وإحمِرَارِها رُغم إحتلال المَرض والألم فِيهمَا ؟ أأنت مَعهم أيضآ !! تُعجزُكَ رَاحتي ويُربكُكَ هُدوئي ، أم تَهاب مِن أحَلامي المُريبة ، وعَواصِفي الصَامتة ، رأفةً بِي أرجوكَ لا تُبعِدُني واسمَح لي بِقَدرٍ كبيرٍ معكَ لأستريحَ مِن هَذه الأيامُ العِجاف ، كُن شَهيقي ولا تكن زَفيري ، واللَّه إنّي أختَنِق .. "رسَالة إلى : النّومِ "
7:06 am.
3/5/2024
فتحت على اكتر صورة بحب أتأمل عيونو فيها ، صفنت فيها بشوق ولو كانت حروب الدنيا كلها جواتي بس اشوف هديك النظرة اللي بتكون "خاصة" بس نناظر بعيون بعض ، بتزكر كل مرة صفنا بعيون بعض بنص الكلام رغم الخجل اللي بكون وقتها بس واللَّه كل الحروب عندي بتصير هُدنة كل الأعداء بحضنو بعض والشمس بتطلع بعزّ الليل والجو بصير ربيعي وصوت الشجر مع العصافير ونسمات هوا باردة وبساتين ومساحات خضرا واسعة بعيد عن الضجة وضحكات وإبتسامات وراحة نفسية وحنيييييييييييية من هون لحضنو ، رغم المسافات الطويلة إلا أن شعوري تخطاها بمراحل ، .. نبذه بسيطة عن شعوري بأول ثانية أناظر فيها بعيونو اللي بتحكي كتير شغلات هو ما بيحكيها ، فعلاً " العيون مغارف الكلام " اللّهم الرمش بالرمش آمين .. يجعلني ما أنحرم من هالعيون وصاحبها "" R "" 💌❤️ ..
2:56 am.
5/5/2024
ما بالُ بالكَ لَم يُبالي بِحاليَ ؟
أم هَذا بَلاءٌ انتَشيهِ وأُقتَلُ حَتى في خَيَاليَ ؟
وأَرَى أطيافٌكَ مِن بعيدٍ أُهرولُ إِليهَا ضَاحِكةٌ بَاكِيَة
لا أَعلَمُ كَيفَ ومَتى ومِن أينَ حَتى أَنا ؟؟
جَعلتَني طِفلَةٌ مِن الأَسئِلة تَائهة تَتسولُ الأَجوِبَة ..
مِثلُ الكَهفِ أنتَ هُناكَ .. وتَّارةً وَاحِدة هُنا !!
إِنّي أَشتَاقُكَ فَي كُل عَواصِفِ الشَّوقِ أَنا
أَكبُتُ شَواطِئي وتَشُدُ بِي أَمواجُكَ العَاتِية
لَم تُغرق أَحدٌ مِن السَّائِحينَ و السَّائِليِنَ إِلا أَنا !!
كَماءٍ للعَطشِ عَذباً يَروِي .. أتقيئهُ عبراتٍ تَجِّفُ وأَملَاحُهُ تَنجو و تَطفُو ..
أَنا هُنا أَكتُبُ لكَ وأبكِيكَ وأُنَاجِيكَ شَوقًا ومَحبةً ولهفةً
كُنتَ بِجَسدٍ أُو بِرُوحٍ حَتى رِيحٍ اسَتنشِقُكَ لا أُمَانِعَ
بِاللَّهِ حَقِيقَةً نَحنُ فِالبَالِ لَسنَا أَم هوَ سُوءُ حَدسُنَا ؟؟
نَحنُ نُبَالي بِبلائِكَ هنُا قَلبي وعَقلي وكُل رَوحي وحَتَّى رِمشُ عَينيَّ ... وجُزءً من لسانيَ هوَ ضَعيفُ يُثرثِرُ غَاضِبًا تَارَّةً وأُخرَى يَشفَعُ مِن حُبي لكَ ..
وكُل هَذا يَا حَبِيبي أَنتَ هُناكَ وَلستَ فِي حُضنِي هُنا !!
فَيا حَسرتَاهُ عَلى بَالي وبَالَكَ وحَالِيَ .
مُلاحظة :و بعد كتابة دامت لثلاث ساعات أشعرُ بداخلي بالكثير حتى بعد الإفراغ ..
15/5/2024
12:56 am.
لَن أَألفَ غِيابَكَ أبداً ، مَهما كان الحُزن يَعتَري صَدري لَن أَألفهُ ، يَكفِيني ما يُشفِيني أن تُؤجل كُل الكلآمِ كمَا هي عَادتُكَ وتَشدُني نَحو جنّة أَحضانُكَ وتُهدهِدُني بهمَساتٍ تُزيح كُل تلكَ الآلام التي تَختفي بقَفل ذِراعيكَ ، و في ثواني فَقط أغمِضُ وأقطعُ مَسافة 1،108 كِيلومتر وأشعُر بِدفءِ أنفاسكَ كَما لو أنّ لا يُمكِن للهَواءِ المُرورَ بَيننا ، أسمعُ دّقاتُ القَلبِ ولا أُميّز منِي أم لكَ هي ، أحسُّ بكُل أجزَائي تِلكَ الحَرارة الحَنونة ، و بِمُروري في جَوفِ عُنقك من شدة العِناقِ ولهفَتُنا أَشتَمُ عِطركَ المُختَلط مع دُخان سَجائركَ ، أشعُركَ بحواسي كُلها ، لا أُخفِيكَ سرً أشتَاقُ لكُل شعورٍ لم نَشعرهُ بِالواقِع مَعًا ، لا يَهُمني تلامسُ أجسادُنا بِقدرِ شُعُوري من تَلآمسُ رُوحكَ دَاخلي في يَسارِ صَدري تَمامًا تَسكُن هُنا "R" .
12:56 am .
16/5/2024
كَيفَ للغَائِبينَ الوثُوق بأيَّامِنا المَسرُوقة ؟ ألا يُخيفُهم القدر ؟ من يضمَنُ لَهم العُمر ؟ ألا تُرعِبهُم تلكَ الاسئِلة التي دائمًا ما تَنهَشُنا ؟ أنا لا أتَحدث عن قِطار رَحل عنَا ولا عن أي مَحطةٍ فَاتتنا .. لكِنّ أَليسَ على المُحب أن يخافَ وَحشةِ الأيَّام التي سَتأتي بأيِّ لحظَةٍ دُون استِئذَانه لا مَحال بأمرِ اللَّه !! أنا حقًا أخافُها وهذا ما يَجعَلُني لا أُطيقُ الغِياب بِكُل أشكَاله وأَسبَابه فَأنا لا أضمنُ فواجِعَ الأقدَار .
20/5/2024
1:11 am.
مهما مرينا بظروف وتعب وحزن وضيقة ، كل هاد ما بيجي ذرّة جنب وجع أهلنا بغزة أنا فعليًا أقصى أمنياتي تنتهي الحرب وترجع غزة وترجع فلسطين كلها ويطلعو كل النجسين اللي فيها ، فجأة بصفن من بعد كل صدمه بشوفها ، بتخيل كل مرة إنو بشي يوم أكون نايمه فيه وأصحى على صوت فرحة الناس وهمه بصرخو وبرددو اللَّه أكبر اللَّه أكبر ويحكولي خلصت الحرب فلسطين تحررت غزة رجعت وأنا على يقين إنو هاليوم هيجي ، بإذن واحد أحد قريبًا هنصحى على صوت فرحتهم ياااارب إنكَ قادرٌ على كُل شيء ..
1/6/2024
12:56 am .
للأسف بعض الأمور المهمة بتفرِط في العطاء والمحاولة فيها ولكن كل مره بتفشل بإصلاحها ، والإنسان طاقة ، وطاقته بتستنزفها محاولات متحجرة ، قاهرة ، مؤلمة والخُذلان هون بس تكون محاولاتك هاي مع إنسان مش عم بحاول ، ونتائجها خسرانة ، لكن كل محاولاتك لإصلاح نفسك خارج عن إطار شخص تاني ، هون طاقتك هتكون متجددة ؛ بس تشوف نتائجها عم تثمر بحياتك وتحس بهالشي ، يعني الميزان هون العطاء على قد الأخذ ، لازم نعرف نوزن مزبوط ، ونعتبر طاقتنا تجارة مسؤولين عنها قدام رب العالمين ، والمسألة هيّ كلها وين توجه طاقتك والعبرة بالنتائج ، بس أعرف وين وِجهة هالطاقة اختارلها طريق مفتوح مافي بنهايتو لفة ، وانتهى .
1:23 pm.
7/6/2024
وقبل لا ينتهي هاليوم ، يا أجمل أربع سنين مرت من عُمري معك بحِلوها ومرها ، عسى أعوامي الجاي كلها معك ، يا بلسم الروح وملجأي من بعد اللّه ، عسى اللّه يحفظك لي ويجمعنا في الدنيا والآخرة ، يا مغلاك ومغلا هالتاريخ في لقياك يا عُمري واعزّ ناسي "RA56"❤️🫂
( 13/6/2024 - 13/6/2020 )
13/6/2024
11:35 pm .
أسرعُ ثلاث كلِمات تَمكنت منّي وأبكتني من الصميم .. رأيتُها صُدفة قبل أن أنام في الساعة 12:12 صباحًا ... تقول : " المُحب يجد طريقة " كُل شخص منا سَيفهمُها على حالِ قَلبه ، بِنكهةِ ألمه الخَاصة به ..
12:25 am .
19/6/2024
وأجدني دائماً أُغني بصوتي المُعتزل عن الناس ، في غُرفتي ، لنَفسي ، لا أبحثُ عن تصفيقٍ ولا كَلام غزل ، وأغرقُ في كلماتِ الأغاني التي أُغنّيها بشكل عشوائي ، أجدُ طريقي الآخر في الحديث عن قلبي ، أحيانًا أغني لهُ وأُرسلُ لهُ صوتيات في اوقاتٍ عشوائية ، أغلبها تكون كلماتُ حبٍ ويغلبها الشوق ، لكِن أغلب الأحيان أُغني مع نفسي قصيدة أجدُني أُلحنُها بصوتي وأبكي ، ( كما أفعل الآن ) قصيدةٌ لم أحفظها لكنّني سمعتُها عن طريق الصُدفة أصبحتُ أردّدها كثيراً وخاصة في أوقاتٍ متأخرة كهذه ، هي: (مزيج بين قصيدة " همت بظبي جفَلا " لصاحبها محمد بن راشد آل مكتوم معارضة لقصيدة «أعطيته ما سألا» لابن عبد ربه الأندلسي ) وقتها أتخيلهُ وأغنّي هَذا الجزء الذي احفظه تحديدًا:
" معذبٌ من هجرهِ أشكو بُعاداً وقَلا
روحي به هائمةٌ منه فقدتُ الأملا
في حُبّه لي قصةٌ غدَتْ لغيري مثلا
أعطيته ما سألا حكّمتُه لو عدَلا
وهبْتُه روحي فما أدري بهِ ما فعلا "
لا أدري ما سبب شعوري حينها بأنّ قلبي سَيخرج من حُنجرتي وقتها ... هل لأنني مُعذبة من هجرهِ ؟ أم لإنّي منهُ فقدتُ الأملا ؟
3:01 am .
19/6/2024
لقد انتزعتك من أحشائي تمامًا ..
رميتك بعيدًا كقطعة غير مرغوب بها ..
كجزء زائد لا حاجة لي به ..
خيرتك بين أن تظل كالروح لي أو أن تمضي و أمضي بلا التقاء ..
و كما توقعت تمامًا .. اخترت الانسحاب ..
لقد ضربتني بعرض الحائط و أدرت ظهرك لي ..
دائمًا ما كان خيارك الأول و الوحيد هو الابتعاد ..
كنت تعرف جيدًا ما أخبئه بين أضلاعي لك ..
كنت و مازلت بعيني مراهقًا لا يفقه أي شيء في معنى " الحب " ..
لطالما كنتَ غبيًا في فهم الكلمات الدفينة و قراءة عينيّ ..
كنت أنظر لك بنظرة لم أعرفها بحياتي إلا معك ..
كنت أشعر وقتها بأنني أنعزل عن كل العالم حين تلتقي عيني بعينك ..
بل كنت أشعر بأن كل الحياة توقفت هنا .. و بقي قلبينا فقط مَن ينبضان بالحياة ..
لقد تجاوزت كل شيء .. تجاوزتني و تجاوزت مشاعري بكل بساطة و مضيت ..
مضيت بعدما تركت ندبًا عميقًا في قلبي .. و روحًا موحشة متقلبة و معتمة تمامًا ..
تركتني أعيش بوجهين..
وجه يبتسم و يضحك بشكل دائم ، و آخر يتقطع و يتآكل من شدة الألم حين يكون وحده ..
أرهقت تفكيري ، أزهقت روحي ..
ما أنا عليه الآن ليس إلا فُتات يعاد تصنيعه ..
و حين لا يكون الانسان كما كان .. فإنه حتمًا لا يقدر على معرفة نفسه .. و يشعر بأنه قد تحول لشيء آخر لا يشبهه ..
جعلتني أبحث بين الناس عن كل شيء أفتقده ..
بحثت طويلًا عن الحب و ما وجدته .. بحثت عن الحنان و قابلت عكسه .. بحثت عن الأمان و لم أجد سوى الخوف ..
لقد أردت أن يحتويني أحدهم ولو بشكل تافه .. لكنني قوبلت بالرفض من كل الجهات ..
أعترف الآن بأنني لم أنكسر منك فقط .. لقد كُسرت ألف مرة من بعدك ، لكنك دائمًا تأتي بالمركز الأول من المؤذين ..
لا علم لي بالقدر الذي أحببتك فيه .. لا علم لي بمدى وقوعي بك أو تعلقي .. كي أصل لهذه الدرجة من اليأس و الأسى و الخيبة ..
إني أجهل تمامًا كيف أنني قد ارتطمت بالقاع دون أن أنتبه لنفسي و أنا أهوي به ..
لكنها الأقدار ..
الأقدار المكتوبة ، و التي لا نستطيع تغييرها ..
رغم كل هذا الصراع و هذا الألم و هذا القهر الذي يعتريني ..
فإني سعيدة لحدوث كل هذا ..
سعيدة لأني عرفت الله بشكل أكبر و اقتربت منه بشكل أكبر و بت أرى لطفه بي و رحمته التي تنزل علي دائمًا ..
لقد تشبثت بالذي لا انقطاع للأمل منه ..
و الذي لا يخذل و لا يغدر و يُهين سبحانه ..
لقد تمسكت بأقوى قوة و أعظم وجود ..
أنا الآن لا أنكسر ، بل إنني و إن مت من الحزن يومًا ، فسأكون مبتسمة ، و تاركة خلفي ورقة صغيرة مكتوب عليها " حاربت طويلًا و كان الموت هو الهزيمة الوحيدة التي انتظرتها " .
#روان_جابر .
