Chistes - Tumblr Posts
¡El almuerzo más nutritivo! ¡La Friskburguesa! (De venta en la cocina más cercana, marca Friskys XD)
Si mi conciencia fuera una persona se la viviría diciendo: “Te lo dije pendeja”
—g.
Humor: Gallego en el Aeropuerto
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Pase no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre su maleta donde tenía, los regalos para Maria, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
- Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Humor: El Loco y El Taxista
Un taxista pincha una rueda en frente a un manicomio.
El taxista se dispone a cambiar la rueda, con tan mala suerte que no se da cuenta que las tuercas se le fueron por una alcantarilla de agua, al darse cuenta no sabe qué hacer.
A todo esto hay un loco que estaba observando lo que le sucedía al taxista.
Entrando en conversación el loco con el taxista, dicen:
- Señor, ¿qué le paso?
- Perdí las tuercas en la alcantarilla, y no sé cómo voy a ajustar la rueda de auxilio.
- Aaaaaah, ya entiendo, por qué no saca una tuerca de cada una de las 3 ruedas y se la pone en la de auxilio.
- Pues tiene usted toda la razón. ¡Muchas Gracias! ¿Le puedo hacer una pregunta?
- Si claro.
- ¿Por qué está encerrado en el manicomio? Es inteligente usted, al darme la idea de las tuercas.
- Bueno... es que yo estoy encerrado por loco, no por estúpido.
Humor: Dolencia Difícil, Muy Difícil
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:
- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico?
- Que te vas a morir.
Humor: Ciencias Aplicadas
Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de física fundamental. Desde la tarima propone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- ¿y usted, cómo lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio idiota.
Humor: El Regalo de Cumpleaños
Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora: - ¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate? De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió: - ¿cuál?... tenemos: Barbie va al gimnasio, por 19.95 €, Barbie juega al vóley, por 19.95 €, Barbie va de compras, por 19.95 €, Barbie va a trabajar, por 19.95 €, Barbie va a bailar, por 19.95 € y Barbie divorciada, por 265.95 €. Asombrado, el hombre pregunta: - ¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265.95 € cuando las demás cuestan 19.95 €? La vendedora con aire de autosuficiencia responde: - Señor, Barbie divorciada viene con: el coche de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken, el ordenador de Ken... ¡y un amigo de Ken!
Humor: 3 Locos en el Desierto
En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días derecorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber.Después de cinco días, los tres locos encontraron un coche viejo en medio deldesierto, uno de los locos pregunta:
- ¿Para qué nos puede servir este coche?
El segundo le contesta:
- Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
- Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
- Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
- Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
- ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
- ¡Para bajar los cristales cuando tenga calor!
Humor: Los 3 Engañados
Una conversación entre 3 locos:
- Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Cómo lo sabes?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y sacos de cemento debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Cómo lo sabes? – le preguntan
- Porque siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Pues mi mujer me engaña con un caballo.
- Eso sí que es raro ¿Cómo lo sabes?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
